Похоже, мне самой тоже надо набраться терпения!!! Блин. Ни на что времени не хватает.

---

Решила заняться тем, что люблю.... Попробую... в качестве психотерапии собрать с инетовских пространств самые чудесные картины импрессионистов от Клода Моне до современных и создать что-то вроде галереи современного искусства! Посмотрим, что получится!!!!!!

@настроение: L'impressione

---

Странные сны снятся последнее время.... Недавно видела свою покойную кошку Феню. У меня кошка умерла летом.... 8 июня.... Так вот. мы с ней во сне увиделись, обнимались как люди. К чему бы это? А вот еще сон... Видела какой-то каменный дом на холме... Дом - не дом, замок - не замок... То ли холм, то ли скала... А вокруг пустошь, вересковая, как в Шотландии, и вереск сплошняком розовый и сиреневый... красиво так, куда глаз хватает, до самого горизонта, небо низкое, тяжелое, облака хмурые. Чуть поодаль одинокие деревья, полусухие, и вдруг - вижу - небо как будто горит, от этих деревьев пламя в сторону дома, только именно по небу, как будто воздух и облака горят.... Проснулась. Странный сон, тревожный. К чему бы это?

---

ЖОпа!!!!!!!!!!!!!!!

Большая ЖОПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я уезжаю завтра в дерёвню!!!!!!!!!!!!!!!! До самого конца!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААА

---

Поздравляю!!!!!

 Stefaninat Дорогая Натуля!!!! Поздравляю от всей души! Желаю богатырского здоровья, неувядаемой красоты, радости, веселья! Пусть все и всё радуют тебя! Пусть сбываются твои мечты! Пусть вся жизнь твоя будет окутана облаком любви!!! Будт всегда с нами, будь всегда таким же солнышком!!!

---

Деньрожденское

У меня опять Юбилей!!!!!!!!!!!!! Поздравляю свой дневничок! конечно, хочется чего-то волшебного в этот День! Все-таки один год и один день! И все это время у меня как бы другая жизнь - моя .... и еще одна моя... Может быть, даже более моя, чем кажется.. ведь здесь. на моих страничках я могу позволить себе сойти с ума, влюбиться до сумасшествия, бросить все и умереть от любви, побыть дурой, идиоткой, претворить в жизнь самые несбыточные мечты, одним словом. ПОБЫТЬ ТЕМ, КТО Я ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, НИКОГО НЕ ПУГАЯ и НЕ ШОКИРУЯ! Родные будут спать спокойно, их не станет терзать мысль о Кащенко... а яяя буду жить и наслаждаться внутренней свободой! Одна актриса на вопрос, чем ее привлекает актерская профессия, ответила: " Это чудный мир, и я могу сама его создавать, и, имея одну жизнь, я могу прожить много жизней, самых разных, самых невероятных, побыть той, какой мне всегда хотелось быть, но мне не позволяли рамки жизни". Я - не актриса. Я не играю разные роли. Просто я - очень-очень разная. Мой дневничок - это мой чудный мир, волшебный мир, заглянув в который, я отпускаю себя на свободу, и те мои многочисленные Я, которые живут во мне, получают в этом мире право на жизнь, на свободу слова, на любовь. И я сама знакомлюсь с этими Лиззи, Кассандрой, Ламбриэль, Лилит , как с давно знакомыми незнакомцами. И каждая из них танцует свой Танец, у каждой из них своя История Любви...И они могут это сделать здесь, на волшебных страничках. Но когда они собираются вместе на посиделки, то эти Танцы и Истории сливаются в одну жизнь - мою, и она становится похожа на огромное поле, пестреющее цветами. Не будь моего волшебного дневничка, мои Я никогда не узнали бы друг о друге и они никогда не повстречали бы других , чудных, умных, талантливых Я, с которыми переплетается их и моя жизни.. Спасибо тебе, мой дневничок! С днюхой! ДА, чуть не забыла, здесь у меня есть трусы с божиими коровками, а там- нету((

---

Как хорошо на свете жить!!!!! Понимаешь это по-крайней мере в свой ДР!!!!

---

Фигурнокатательное

В воскресенье беднягу своего ребёнка чуть не зарубила коньками на льду.... прыгали параллельный перкиддной,,. Страшный ужас. видимо, для профессионалов. ну да, нам все равно. Завтра опять поедем кататься. На льду только и оживаю.... Вот, думаю, такое положение тела относительно ледяной "поляны" меня вполне устраивает. Отношения возлюбленных. My beloved

---

Ой, у меня появилась новая ПЧ!!!! Да еще такая родная!!!!!!!!!!  Stefaninat, безумно рада тебя тут видеть! Даже не ожидала, что заглянешь.... Я запустила здесь всё....Редко тут бываю. к сожалению. Конечно, встречать тебя будет вот этот парниша! Ведь он нас познакомил!!!!

@настроение: офигеть просто

---

ОООО, наконец-то, дожила я-таки до События!!!! Вот теперь на несколько дней начинается настоящая Жизнь!!!!

@темы: Фигурное катание

---

Жизнь останавливается, когда умирает мечта....

---

Записки из сумасшедшего дома.

« - Город давит. Город-монстр. Город-гроб. Каменные джунгли затянуло бесконечным смогом и ватным сырым покрывалом. По серым стенам, как лохмотья мха, ползет, оседая, зимний туман. В лицо бьет и плюётся какая-то мокрота. Вокруг безучастные, измученные лица. Голодные мокрые кошки у помоек. Вонючие несчастные пропитые люди у тех же помоек вместе с кошками ищут отбросы с барских столов.
Аптеки и магазины, магазины и аптеки. Рестораны и снова аптеки. Будто людям ничего не осталось в этой жизни, как прожигать время и деньги в ресторанах, подчищать магазины и продлевать своё никчемное, бесцельное существование с помощью аптечной продукции. Бесцельность жизни… Как это страшно…
Просто хроническая усталость…. Путаются дни, числа, выходные с буднями. Болит голова до безобразия. Тошниловка. Серые дни, то морозные, вьюжные, то дождливые, промозглые с кашеобразными лужами до колен. Вечно забытый зонтик, вечно промокшие ботинки. Насморк, и озноб бьет, бьет, бьет. От холода, усталости и нервного напряжения.
Душное метро. Сонные, зомбированные, наглые, пьяные люди сидят, стоят, лежат, снуют, едут куда-то зачем-то, дышат луком и перегаром. Зачем это всё?!
Любая еда кажется невкусной, даже вкусная, просто потому, что её не хочется есть. Просто не хочется есть. Вообще не хочется есть. Только изматывающая жажда и головная боль. А как хочется спать! Боже, как мне хочется спать… Я ничего не хочу, только бы мне дали возможность несколько суток спать, спать и спать, не просыпаясь, не тратя силы на еду и другие ненужные действия. Правда, мне может так понравиться, что я вообще не захочу просыпаться. Ведь во сне нет боли, или это мне только так кажется?
Жизнь проходит мимо меня как в тумане. Я вижу ее сквозь дымку и пелену полусна. И не понимаю, зачем все это? Когда закончится? Мелькнёт огонек и гаснет. И нет его. А еще будет огонек? А то скууучно. И думать нет сил – очень хочется спать. Из зеркала пустыми, погасшими глазами на меня глядит персонаж ужастика – нечто бледное, безжизненное, измождено-отупевшее, синюшное, худющее и ужасно сонное… Нет, правда, я так хочу спать! Так тяжело стоять. Даже сидеть на работе тяжело, все время засыпается само собой. Я все время боюсь, что засну на ходу и упаду прямо на дороге. И буду лежать. А меня станут нюхать бродячие собаки.
А как же хорошо все начиналось! По-моему, у меня даже была когда–то мечта. О чем-то красивом, радостном мечталось… Вспомню – нет? Ах, да, я мечтала уехать во Францию… В Прованс. Да-да, именно туда. Да и не уехать вовсе, а просто поехать. Я стала бы.. собирателем жасмина. И не надо смеяться. Над больными не смеются.
У меня был бы маленький домик в маленьком французском городке. В моем домике всегда пахло бы свежими булками и кофе, чистотой, хлопком и любовью. А еще в нем было бы много смеха – детского и стариковского. И много плетеных кресел и мягких пледов, и две кошки, и камин с дровами – настоящий с дымком, и рояль в зале, и много-много ваз, вазочек и вазончиков с полевыми цветами во все уголках дома. И маленький садик. А в нем полно роз и винограда.
А я была бы собирательницей жасмина. Давным-давно я где-то прочитала, что для того, чтобы изготовить духи с ароматом жасмина, необходимы тонны лепестков этого волшебного цветка. Из них получится всего лишь несколько капель драгоценного масла… А собирать их надо на рассвете. Пока лучи солнца не коснулись нежных жасминовых цветов. Именно на рассвете у жасмина самый сильный аромат, он как будто плывет по саду густыми сладко-нежными, тонко-медовыми волнами. Как это должно быть красиво – срывать эти полупрозрачные, розовеющие в первых проблесках зари, душистые лепестки, едва касаясь их пальцами. Вы ведь знаете, что их можно срывать, только едва касаясь пальцами?! Они такие хрупкие, эти лепестки, что можно все испортить, если пальцы у вас грубые, толстые и неумелые!
А может, у меня все это уже было, и я просто сплю, и мне снится город-монстр, город-гроб с высокими замшелыми сырыми стенами? Конечно, я сплю! Вот наступит утро, и я проснусь, по привычке, на заре. Окно открыто, и прохладный предутренний ветерок едва колышет легкую белую занавеску. Веет свежестью. Сад еще весь в росе, где-то в горах просыпается солнышко, там - страна розовых облаков. Терпко пахнет лавандой и мимозой. И почему-то чистой ключевой водой. Порхнула птичка… Начинается гомон… Пора за дело… Я же собиратель жасминовых лепестков… У меня есть любимое платье, у меня в том страшном сне про город-гроб никогда не было такого прелестного платья. Представьте себе, его разрисовала сама Весна! Оно такое тонкое, легкое, воздушное, душистое! В нем так легко и весело работается! Это такое ни с чем не сравнимое удовольствие - чувствовать, что твое тело легче ветра, первозданнее весенней свежести! Это такая радость – чувствовать, что твое дыхание растворяется в дыхании самой Природы! Это такое наслаждение - погружать пальцы в корзины с жасминовыми лепестками, ощущать их атласную нежность и укутываться в облака их аромата каждой клеточкой тела… И никогда не просыпаться!
- Доктор, что вы мне посоветуете?»

@темы: психотерапия сумасхождения

---

ОООО, я обнаружила, что у меня очередной юбилейчик! 9 месяцев как никак Можно, сказать, вступаю в жизнь... очередной раз. Господи, да еще 13 числа! Весёленкая такая датка Что-то дальше-то будет?

---

На ночь глядя

Вот вспомнилась одна красивая притча... Не смогу пересказать ее дословно, да и не нужно. Обозначу суть, тем более что многие ее наверняка слышали. Один человек, оглядываясь на свою прошлую жизнь, упрекал Бога: "Что же ты, Господи, говорил, что помогаешь нам, подкрепляешь, где же ты был? Мне так тяжело приходилось в этой жизни, но я шёл по ней один." Господь ответил человеку:" Ну, как же, взгляни, видишь, рядом с твоими следами на дороге жизни отпечатались следы еще одного человека. И это был Я. Просто ты не замечал Меня или не хотел замечать." Человек присмотрелся и говорит: "Да, теперь вижу. Но вот здесь, те, другие следы обрываются, и я опять иду один". На что Господь ему ответил: "А это был самый страшный, самый тяжкий период в твоей жизни. и здесь Я нёс тебя на руках".
Возможно, Господь просто тащит меня сейчас на руках, а я сослепу и не вижу этого. Вот мне и кажется, что я в невесомости и не знаю. куда идти. А меня принесут и поставят, куда надо.

@темы: о жизни и немного о высоком

---

Реально схожу с ума...

У меня в жизни вообще что-то непонятное происходит, я даже не могу объективно оценить события! Новая работа, совсем на такая, какую я искала, новые люди, непривычные... Вообще все не то.... А главное, я ничего не успеваю. я не успеваю даже прочитать чьи-то дневники, не говоря уже о том, чтобы записать что-то в свой.... А чтобы записать - это же надо осмыслить, что с тобой произошло за день, или собирается произойти.... Я в каком-то хаосе - внешнем и внутреннем.... Меня - очень много, везде, я как будто растеклась по жизненной поверхности. Ощущение, что обстоятельства раздирают меня на кусочки. А моя суть свелась к маленькой точке - и я не могу заглянуть в собственную душу за нехваткой времени. А если совсем честно, то я не понимаю, что там происходит, в душе то есть....Мне некогда, всё некогда. Я ем на ходу, сплю, походя...Начинаю читать несколько книг и не могу дочитать ни одной...Я разучилась выражать свои мысли, потому что их много и они противоречат друг другу.... или вдруг покидают меня все разом... моя жизнь покатилась в какой-то неузнаваемой плоскости, я не могу оснановиться и не понимаю, как жить дальше. И все время хочется пить и спать. Ужас какой-то... Даже шоколад не помогает...Вот дожила.
Поэтому - на самый задаваемый вопрос - где ты, где была и что с тобой происходит - я толком и ответить не могу. Могу, как врачу, описать симптомы. А они очень грустные. Таких эмоций как вот эти - или хотя бы - не было так давно, что я их даже не помню....Суета сует...

@настроение: да непонятно какое

@темы: о жизни без любви

---

ООООО,,,НЕЕЕЕЕт!!!!!! Архив - это как смерть, как небытие!!!!! Но что делать, если фмзмчески нет времени писать,,, Я жить-то не успеваю, спать и есть.....Не губите, люди добрые!!!!

---

Приветственное

Милая  MikkiM!!! Я очень рада, что ты заходила ко мне! К сожалению, я не бываю здесь сейчас и вряд ли скоро что-то новенькое напишу! Лето, дача, у сына каникулы на носу, сборы .... и т.д. Но ты пока читай, если нравится, то, что есть. Повторюсь, очень рада тебе! Добро пожаловать!

---

Приветственное!!!

Привет, моя ПЧ  ice-flame!!! Очень тебе рада! Заходи, присаживайся!

---

тоска

День - гадость Жизнь в интернете невозможна сегодня по определению и виснет, и виснет Убейте меня кто-нибудь. такие с утра были добрые мысли. Хотела написать светлый пост. Вот на тебе. Настроение И голова

@настроение: сдохнуть.

---

Нить Ариадны.

<Вчера ночью мне было жалко ложиться спать! Жалко тратить время на сон, когда вокруг кипит жизнь! И столько хочется успеть, что не вмещаешься в график одного дня! Столько мыслей в голове, что хочется все их передумать, а не отгонять от себя за недосугом.
Насколько интересно устроена жизнь каждого человека. Мне жизнь кажется похожей на уникальный гобелен, вытканный тысячами цветов. Каждое событие жизни, каждый человек, встреченный тобой сегодня или завтра, - это ниточка, или узелок, связывающий эти ниточки. Мы замечаем только что-то большое прекрасное или наоборот горестное в наших жизнях. И чаще всего не замечаем общей канвы, сплетения этих нитей. Мелких случайностей (случайности не случайны), обыденностей или, наоборот, маленьких чудес, если хотите. А зря! Если все это подмечать, то рано или поздно начинаешь замечать и понимать, что жизнь – целая картина, тонко и постоянно вырисовываемая Мастером. Кто этот Мастер решать каждому из нас – Бог или Судьба?
Наверное, всю красоту этой картины, ее полноту мы увидим и поймем в конце жизни, когда узор, произведение будет закончено. Все-все-все, что с нами происходит, имеет свое место, смысл и значение для окончательного варианта этой картины. Когда смотришь вблизи на эти сплетения нитей, то ничего не понимаешь, стоит отойти в сторону и посмотреть издали, тотчас же перед глазами предстает Гобелен во всей своей красе. У каждого он свой. Но все прекрасны. Как же хочется научиться видеть этот узор! Не ждать конца жизни, чтобы воскликнуть: «Ах, вот оно как было прекрасно задумано! Вот зачем это со мной произошло! Вот для чего был в моей жизни этот человек! Ну почему раньше не поняла? Почему не насладилась этой красотой?»
Хочется научиться видеть здесь и сейчас, чтобы научиться ценить то волшебство, которое с нами творится каждый день. Научиться видеть для того, чтобы не сопротивляться ему, а помогать. Чтобы тоже учиться быть волшебниками для себя и для других. Чтобы принять участие в создании этого шедевра под названием Жизнь.
Чтобы кто-то глядя на тебя тоже захотел стать причастным Сказке. Чтобы кто-то глядя на твою улыбку тоже захотел жить! Так как это случилось со мной. Теперь я во все глаза смотрю на мир, боясь упустить хоть что-то! А вдруг я пропущу момент, когда в мой Гобелен вплетается новая ниточка? Ведь это так захватывающе интересно, как в сказке, в которой никогда не будет конца! Но каждый день будет начинаться все новое и новое Что-то!

@настроение: не подведи меня...